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1月5日12 41（第1页）

说到底我只是一个失了魂的小人物，奢望能在别人身上找到自己的价值。

对别人的爱慕，原因自己都不知道，偏偏为了这种莫名的东西思前想后，意图用深情的人设满足自己的精神意淫，还妄想对方知道这一种伪装于表面的专注，但是其实对方压根没在乎你。

一切终究回到了那个词语，自导自演，自作多情，自以为是。

多可怕的词语。我从始自终一直在避免别人这样形容我，但始终不能如愿。或者说对这些词语的害怕形成了偏执。做的事反而太刻意，内心的情感反而变得虚无。

或许是欺骗自己的能力太过高超，写出来的情感自以为是真话。

总得经历一些打击，让自己的伪装破碎开来，自己认识自己。

也就是说，事情现在有一种在我眼前的假设。

董一直把我当成比较好的朋友而已，甚至可能这还是我一厢情愿。我像她诉苦，说蒋对我多么多么不好，一边吊着我一边伤害我。但其实我要是不愿意谁能伤害我，自讨苦吃的话也没必要说出来让人发笑。董其实一开始就看出来我的思想有问题，但是为了安慰我，或者说被我威胁着安慰。软威胁。

随后我在喝醉酒的抽风下把日记给她看了。也许是为了博得更多的同情。那时候才四月份，去年的。

姜文说的没错，谁能把心里话写日记里啊。下贱又做作。

随后我不管她有没有再来看，一直默认为是有这么一个倾诉对象的。假如她没看，那就是我独自的意淫。渐渐的渐渐的，在倾诉中，我对于我妄想出来的倾诉对象产生了得寸进尺的想法，她是虚无，是空，我试图让她化为实体。怎么办，我渐渐在长久没有回应的倾诉中…感到落寞，或者不甘心？

既然反正都是要爱人的，为什么不能爱她呢。

我为她赋上了层层滤镜，也为她套上了层层枷锁，在虚拟中我对她爱的简直要生死不顾。我为虚拟的人建立起了不爱我就对不起我的枷锁。但其实我再怎么爱人又有什么用呢。人的爱就像空气中一部分的二氧化碳，被风带动，你觉得存在，但是看不见，摸不着。甚至有他没他都一样。又有时候觉得不存在，但是夏风炙热，冬风酷寒。夹杂在其中搞得你生不如死。一个人的爱，只有在伤害另一个人的时候才会被放大，才会被厌烦。才会被重视。

到最后，伤害你的是风，关我这芸芸众生一介CO2什么事。爱人者有恃无恐，被爱者遍体鳞伤。这就是街舞。

话说回来，在逐渐加深的倾诉中，我怀疑董是在看的。至于为什么。人总得做些什么缅怀过去不是吗。我也是她过去的一部分，她又怎么能忍受这种过去的朋友如今过得怎么样一个人悄悄写日记写的什么的诱惑？况且高中我经常求她帮我抄一些歌词。往事不堪回首。在我的日记本上，有时候放在她那一放就是几节课。

所以不理我的原因是，想摆脱我，创造一个合理安排。为了摆脱我，表现得不在乎，与我聊不聊天看她的心情，而不是看我的。

所以董，你是自由的。

我是病态的。

再或者，我是自作多情的小丑，她未在意过我的感受。也没来看过我的日记。

然后呢，不理我是因为打游戏输了不辞而别，被我五点八的吕布坑苦了。

或者今天她已经放假回家了。不用早起，所以晚了一点回。

事情的真相往往过分简单，内心的曲折只会成为成长历史上的又一个黑点。

想死。